hits

Tiden er inne

Til slette bloggen.

Dette var historien til en ung jente p reisen til bli voksen.

 

Ting skjer

Det er et nytt r.

Jeg ser p snen.

Fryser litt p hybelen.

Jeg har ftt et digert bilde av en vr.

Jeg ville s gjerne reise til deg.

Angsten skal g over i r.

Jeg skal bli voksen i r.

Jeg skal ha det bra

sammen med deg.

Tiden str fremdeles helt stille



Jeg vet ikke hvor mange dager, uker eller mneder det har gtt. 

Tiden stoppet opp da mamma dde i januar. Det er s merkelig. 

Vi s henne bare forsvinne. Ogs begravde vi henne. Ogs det var det. 

Slik fles det ut, men det var jo langt i fra slik. 

 

Hun fikk klem, kyss og mange trer.




 

 


Foto: isole.blogg.no

Jeg skjnner ikke at hun er dd. 
Det er det vrste. Jeg skjnner faktisk ikke at hun er dd. 
Ja, fr jeg prater om det da. Jeg vet hun er dd, men jeg skjnner det ikke.

Nr jeg prater om det, gr det greit. Hun er jo bare dd.
Pokker, hun er faktisk dd. Jeg skal aldri se henne igjen. 

Aldri. 

 

Tiden str stille fremdeles. Jeg stresser med skole. Ser snen forsvinne og vren komme.
I sommer skal jeg gjre som alltid. Sitte p terrassen hjemme hos foreldrene mine.
Mamma og jeg drikker te, ogs kommer noen alltid p besk. De har med kake, kjeks eller br. 
Jeg gleder meg til sommeren. Til kunne snakke med bestevenninnen min og skravle i varmen.
Mamma blir alltid s brun. Jeg blir det ikke. Hun spiser frokost ute, lunsj og middag. Nr det er sommer, 
er hun ute hele tiden. Jeg liker g inn fordi terrassen blir helt forferdelig varm. 
Ja, jeg gleder meg til sommeren for da kan jeg slappe ordentlig av, nyte livet. 

Jeg skal jo ikke det.

Jeg skal slite med angst. Grte. Reise p ferie for glemme sorgen. 

Sorg er noe jeg har lest meg opp p. Jeg vet hvordan det er srge. Fornektelse, sinne, likegyldighet.
Vel, det er ikke slik det str. Sorg er pusteproblemer, vondt i brystet, vondt i hodet, vondt i magen, vondt i beina... 
Sorg er leve normalt, men se bilder av den dde kroppen du byer deg over. Du kysser den dde kroppen p panna
og venter p at den skal begynne puste igjen. Nr du gjr lekser, ser du det. Det er over hele papiret. Nr du har en prve
ser du deg selv og hvordan du hpefull venter p at den dde hnden skal klemme rundt din. Ogs gir du opp.

Ogs gjr du det en gang til. Bare for sjekke at kroppen faktisk var s kald som det kjentes ut som. 
Kanskje den begynner puste om du varmer den litt. 
Kanskje blodet begynner strmme igjen om du maserer den litt. 

 

Ogs er du p butikken og skal handle, men innser nr en ansatt kommer bort til deg at du har sett p krydderhyllen i 
en halvtime. 

Nr kjresten sier at du bare skal grte, at det er normalt. "Jeg trenger ikke grte n".
Og nr det fles ut som om kjresten ikke skjnner, men vet hvor vondt du har det og stiller opp.

Nr man grter uten forvarsel, vil alle vite hva som er gale. Du har jo hatt det s fint. "Ja, alt har vrt fint, jeg bare dro tilbake i tid". 
Tiden str helt stille. Jeg er i rommet hos mamma i timene fr hun dr. Vi smiler. 

HUN ER IKKE DD!
HUN ER IKKE DD!

Jeg har vrt ved graven tre ganger. Hun er jo ikke dd. Hvorfor skal jeg vre der?
Jeg klarer ikke tro at hun er i himmelen heller. Det hadde vrt s mye enklere da. 

Fy, sren hvor mye jeg savner deg mamma. Fy, sren. 

 

 

 

Stopp tiden

Hva skulle jeg gjort uten deg n

nr hun jeg trenger mest

ikke blir mer?

Takk, Gud

for at jeg har deg n

nr jeg trenger deg aller mest

Takk.

Dagene gr

for fort...

rekke fram i tide

Det er ikke alltid slik at de rundt deg forstr.

De sier at de forstr, men de trenger ikke tenke mer p det.

Tiden gr s uendelig sakte, men samtidig s vet jeg at den

reiser fra meg. Jeg vet at jeg gjr ting i feil rekkeflge, og at jeg ikke

rekker fram i tide.

Ikke p samme plass

Nr tankene ikke er p samme plass,

men flyter litt hulter til bulter,

da er det ikke alltid like lett vite

hvordan uroen skal forsvinne.

Hvordan naiviteten skal vinne

og livet spinne

videre

Det er ikke alltid like lett vite

om man er bra nok

nr man ligger alene,

og fremdeles alene

og klarer ikke se lys,

mrket eller dren.

Nr man ikke fr en eneste melding,

telefon,

Facebookmelding.

Er jeg synlig?

Er jeg her?

Er du vennen min?

Jeg vil ikke ha hjelp, hele tiden,

men jeg vil ha muligheten

til hjelp, hele tiden.

Fuck, drit, nei!

Alt er s dritt!

Jeg klarer ingenting.

Ikke engang ta vare p et par nkler.

Jeg klarer ingen ting!

Jeg klarer spise, drikke vann.

Jeg klarer snakke, s vidt.

Jeg klarer spille. Mye.

Spille spill. Spill er gy.

Gode, fine Valentin

S mye hjertesorg

S mye glede

S mye kjrlighet

S mye liv

S mye som er ekte

Vi viser oss

som ekte

uekte

sammen

En fin middag, og litt framtidsskrekk.

Men ikke alene.

Okay da!

Jeg ble enormt fornrmet.

Hallo!!

Tha biggest day in tha year!

Nrhet. Vin. Romantikk.

Flelsene er p riktig vei.

Litt usikker p om mine er det, men okay... Jeg klarer ikke helt pne meg for deg, men lager en liste.

Jeg vil ikke g fort frem.

Okay...

Jeg vil ikke g fort frem.

Okay...

S lenge man kan bremse etter rask fart, s vil jeg

ha deg

her.

Dagene gr

Dagene gr sin vante gang.

Jeg har begynt strikke, og det er faktisk kjekt se at det til slutt blir noe.

Han er p besk av og til, og vi har det fint. Ikke helt p topp, men fint nr vi er i lag.

Ellers er livet fint.

Jeg drmmer om bli danser av alle ting (takk Stian Blipp)!

rive ting vekk

Kanskje du ikke er helt klar enda

Jeg ble s usikker jeg n

Nr du

tar meg i mot

Ogs slipper du like fort

Jeg blir usikker jeg alts

Vil jeg ha den gamle deg

Den veldig gamle deg

Den gamle deg som ikke har varmen i seg

Den uten lyset

Jeg blir usikker jeg alts

Kan du f tilbake gnisten

Jeg ble litt umotivert

Ogs er du syk

Utenp og inni

Det er vondt vre sammen med noen som er syk

Spesielt noen som

ikke bryr seg om seg selv nok

til ta vare p seg selv nok

En dag om vi holder sammen

skal du f lese dette

for jeg er ikke sint

bare skuffet

hele tiden

gang p gang

Det er liksom annerledes n

Jeg er blitt supermeg

S bra som jeg har det n

er helt ubeskrivelig bra

Men du kan rive alt vekk

Kjempefort

Jeg vet ikke om jeg kan bli reddet

like fort da

Du sa at du drakk mye

Det sto en del flasker p bordet

Litt for mange

Det kan jeg ikke leve med

Det m vekk

Jeg blir s usikker jeg...

Og det er kjempedumt

Du er liksom han

P tide vre positiv

Finne varmen,

se varmen.

Tilgi kulden.

ignorere lser ingenting.

Ignorering gjr meg kvalm.

Tilgi.

Tilgivelse er til for brukes.

Ikke at det er noe som skal tilgis.

Det trengs ikke bestemmes heller.

Det m prves ut.

Du kjenner ikke meg n.

Jeg er annerledes.

Det er s deilig forandre seg.

Vre pen for forandringer.

Forandringer er bra.

Du virker ganske lik.

Kjrer p, og angrer.

Jeg danser.

angre.

Lite vits.

En klem.

Serist.

En klem?

Du kunne kommet nr jeg hadde laget det koselig.

Alt godt venter.

Eller ikke. Jeg visste ikke at jeg mtte vente s lenge.

Det var bra noen andre kom i stedet og delte kosen.

ikke f svar p tre dager.

f en klem og et god jul.

Det er ikke bra nok alts.

Det er ikke bra nok.

Du vet den flelsen som kribler inni deg.

Negativ ekkel flelse.

Kald. Prikkete. Vond.

Det er fordi du vil savne meg mer.

Jeg har vrt der fr. Jeg vet det.

Jeg vet ikke om jeg vil vente s mye lenger n.

Du kom sent, det er allerede ting som skjer.

Det gjr bare s vondt.

Nei, nei, nei!

Ring meg.

Ring meg.

Ring meg.

Kyss meg.

Fr du drar.

Jeg blir helt

tullete.

Beklager

maset.

Litt mer hver gang etter en lang reise

Den lange korte reisen

Etter et fryktelig nederlag

Ja, slik fryktelig at det krymper kroppen tilbake til magen

I fosterstilling

Slik var det

Lenge

Lenge

Hver gang

Jeg mtte bare se deg

Litt mer

For hver gang

"Men du visste jo at det ikke ville vare, han er jo bare en forbigende".

"Det er det som er s vondt. Jeg trodde det ville vare. Jeg trodde vi kunne klare det. Han er liksom mannen jeg vil ha".

"Han sa jo s mye stygt til deg, at du ikke var bra nok, usosial. Herregud, ingenting savne".

"Han mente det ikke".

Vi sier ting vi ikke mener. Ogs tror vi at det er rett. Men s er det feil.

"Hva er det med deg i dag? Herregud. Herregud! Er du?"

Tenk om jeg var. Jeg trodde jeg var. Tarmene revnet. Leveren forgiftet. Nyrene gamle.

Regnet pisket p vinduet selv om sommersola stekte. Lynet dela all min elektrisitet mens sommersola stekte.


savne noen gjr noe s innmari vondt. S vondt at nr du forteller det til den rdhrede venninnen stivner ansiktet.

S vondt at bestevennen ringte hver dag fra langt borte for hre om det gikk bra.

Det gikk jo bra.

Bortsett fra at matpakken p skolen var dagens eneste mltid.

Bortsett fra at nattesvnen ikke er vennen din.

Jeg drmte. Hele tiden. S virkelig. Jeg forstod ikke om jeg var vken eller om jeg sov.

Og det var vondt finne ut at jeg var vken.

Og skolen startet fr trene var forsvunnet.

Eller nei. Jeg grt lite.

Jeg grter lite over savnet.

Men kroppen fles tom.

Tom.

S reiste jeg.

P reisen lrte jeg mye om meg selv som menneske.

Jeg lrte at jeg var voksen, og at jeg kunne takle mine problemer.

Jeg mtte barn som fortalte meg om livet, og hva jeg skulle gjre, uten at de visste hvor mye det hjalp meg.

Jeg traff barn som andre voksne ikke smilte til.

Jeg traff barn som jeg begynte elske fordi de trengte noen som kunne elske dem.

elske et barn handler om gi et smil. se dem. Lytte til dem. De tenker p veldig mye rart, men man m alltid lytte.

Ofte hrte jeg ideer og tanker som kunne blitt til en bok, en bedriftsid, eller som kunne reddet verden ut av fattigdom.

Jeg mtte motstand. Min egen motstand.

Jeg ordnet opp i problemer.

Jeg jobbet dag og natt for at andre skulle f en berikende dag.

Jeg mtte hun som skulle f meg til elske meg selv.

Hun som smilte til meg hver dag.

Hun som lot meg mte en skotte.

Han som kysset meg.

Jeg s han som satt p restauranten p promenaden.

Han var nok min sjelevenn, med frekt og ekkelt sprk. Han ble i tankene til ansiktet forsvant for minnet.

Mannen som gikk tur med den utrolig digre gr hunden. Hunden hadde yner som var gr som Gandalfs hatt.

Jeg fikk venninnen min tilbake.

Jeg elsket livet.

Jeg leste en bok.

Boken gjorde meg til et nytt menneske.

Og plutselig kom han inn dren.

Jeg hper han kommer en gang til.

Frustrasjon

Og ja... jeg skjnner at du blir sur.

Jeg viser at jeg bryr meg.

Ingen andre.

Og det er vondt,

nr alle andre skal bry seg,

og ikke jeg.

Jeg vil deg alt godt.

Tusen venner - men ikke n

Og jeg vet at jeg m gratulere han med dagen.

Fordi jeg bryr meg.

Fordi det betyr mye for han.

Tusen venner p Facebook.

Fysj.

Hundre gratulerer. Hvorfor late som

at du har tusen venner?

Vinneren

Jeg vant.

Jeg fikk flest stemmer.

Jeg vant.

Over deg.

Hurra.

- Og litt vond hurra.

Jeg fryder meg over at det gr drlig

med deg.

Det hever meg.

Jeg er god.

Jeg er bra.

Folk liker meg.

Og ikke slik som du sa,

at jeg ikke klarer meg.

At jeg ikke er bra nok.

Men det er kanskje en av de dagene det har verket mest.

Det gjr s vondt.

Alt gjr vondt.

Helt sinnsykt vondt!

Hvem skulle trodd at det var s vondt vinne.

Hvem skulle trodd at det gjorde s vondt se

deg falle...

Jeg vet hvor grusomt vondt det gjr nr

du ikke er bra nok.

Virkelighetsflukt

Jeg reiser

Vekk

Men ikke langt nok

Eller lenge nok

Jeg...

Jeg...Jeg...

Flukten

Bra blir det

Sier de

Jeg...Jeg...

Jeg...

Du kan rmme

Bort fra alt

For en liten stund

Men jeg skal jo tilbake

Det er ingen virkelighetsflukt.

Se meg inn i ynene!

Nr du skal kose deg p fest, og egentlig bare vil begrave hodet i sand,

og sprsmlene flyter rundt.

"Hvordan har du det?"

Sladder.

Sttte.

Vel. Jeg ventet p bussen en dag.

Hun sto der og trippet. Nervs. Kikket p telefonen - kikket opp.

Bussen var sen.

Men den kom.

Han kom frst ut. S p henne i to sekunder. Omfavnet henne.

S kysset de.

En gang lenge.

To ganger lenge.

S kysser de mange sm og gr.

Han med armen rundt henne.

Hun med armen p baksiden av lret hans, under sekken han bar.

Han var et hode hyere.

Og slik gikk de.

Nr du selv var verdens lykkeligste kjrestepar - ogs er du ikke det lenger.

Nr han kommer og henter tingene sine - uten en flelse.

Slik er det.

Jeg stiller sprsml ved hvor mye en person kan bety for noen - og hvor fort man ikke betyr noe lenger.

Jeg trodde at alle hadde lest Harry Potter.

Vi skal stille opp for hverandre.

Se meg inn i ynene!

Men ja...

Det kunne vrt verre.

Jeg ventet p bussen i dag ogs:

En gutt som holder armen rundt en jente. S kommer en annen jente og sier:

"Er dere liksomkjrester eller ordentlig?"

Og han svarer liksom.

Og hun sier: "aaah, litt snn komplisert da!"

Og jeg ser jenta under armen hans...

Liksom? Er det alt jeg er verdt? Betyr jeg ikke mer for deg?

Liksom?

Liksomkjrester?

Men jeg gikk bare til bussen min...

Glitteret sitter fast

liksom savne

er liksom en slags merkelig ting

Jeg savner

vennene mine som ikke bor nrt meg

Ja, jeg savner til og med de som bor nrt meg

Jeg savner de som er dde

Jeg savner den hunden

Jeg savner elevene mine

Jeg savner musikken nr den er borte

Jeg savner s mye rart

Jeg savner mamma

Men det som virkelig gjr vondt er at jeg savner han

Det er rart det

Han jeg nesten ikke har kjent, han stikker hull i kroppen min fra innsiden

Liksom det prikker fra magen og ut

Det stikker i halsen

Det gjr vondt ha ynene oppe

Det krller lungene sammen

Det gjr beina lam

Det er rart det

Det er sprekker p innsiden

Blodet er tungt som jern

Det er rart det

Men trene kommer ikke ut

Jeg gleder meg til jeg kan skrike hyt

Slippe det ut - det sitter liksom fast

Det er rart det

Men n skal den neste typen vre

Hy

Kjekk

Vre litt feit

Jeg lrer

Jeg skjnner

Jeg s glitter

du s stv som kunne vaskes vekk

Glitter forsvinner ikke

Det sitter p alt - flere r etter at du har brukt det

Slik som yeskyggen min

Sminkefjerner sier du

Det er fremdeles glitter p kjkkenet, badet og p sokkene

to uker etter bruk

og etter vask

Det ogs er rart,

men ikke s rart som savne.

I en knyttneve av et hjerte

Husker du da du

sa du likte meg mer og mer.

Husker du da du

fikk meg hjem til deg

og du strk meg p armen.

Husker du da du

kom hjem til meg

og du strk meg p foten

Litt sann ekkelt. Det kriblet.

Jeg var s nervs.

Jeg likte deg.

Det skremte meg.

Ingen liker meg.

Det er slik det fles.

Men du gjorde det.

Og hjertet mitt knyttet seg sammen,

revnet,

og pumpet.

Jeg likte deg ogs.

Jeg var forelsket.

For en fantastisk flelse.

Alt er fantastisk.

Jeg trodde den flelsen forsvant etter barneskolen og den frste ordentlige forelskelsen.

Jeg trodde ikke at den ville komme tilbake.

Men du fikk den tilbake, og kan du, kan andre.

Takk for at du fikk blodet til tenke p tiden det tar gjennom rene.

Stjerneskuddet

Jeg har s enormt mye jeg vil si

til deg.

Men det er slik at ikke alt kan sies

til deg.

Det br komme fra hjertet

og g til et hjerte.

Jeg vil fortelle at jeg har det bra, og hre om du har det bra.

Jeg vil fortelle deg at jeg s et stjerneskudd, og at nsket mitt ikke ble helt slik jeg hadde tenkt.

Det er litt rart det der med stjerneskudd. Ingen tviler p at du m nske deg noe nr du ser et.

Ingen synes at nskene er teite.

Og alle tror p dem, og hper s inderlig sterkt at det skal g i oppfyllelse.

Etter hvert skjnner du kanskje at en ponni er litt for mye be om, og at nskene br vre mer konkrete enn fred p jorda.

Hva er fred liksom, og nsker man fred s kommer det nok en gang, liksom nr sola dr...

Jeg har laget en regel: alltid bruk nsket ditt p noen andre.

Men denne gangen nsket jeg fire - fem ting p en gang. Jeg vet ikke helt hvilket nske som ble gyldig. Men jeg tror det ble det jeg nsket for meg selv.

Et rent egoistisk nske.

Men det er rart med stjerneskuddnsker. Ingen tviler p det. Jeg gikk sammen med flere voksne mennesker, og alle ble stille for nske seg noe.

Vi alle nsker oss noe, eller at noe skal skje.

Fred p jorden, god helse, at de dde kan hre deg, at du kanskje en dag skal f ri p en ponni (du trenger ikke en selv, det er for mye styr).

Fred p jorden, at familien skal ha det bra, at du selv skal ha det bra, at en spesifikk person skal ha det bra (for det er viktig vre konkret, og for all del tenke p andre enn deg selv!).

Fred p jorden, at det skal bli rettferdighet i verden, at kriger skal ta slutt, at du fr deg kjreste, eller at du fr tilgivelse aksept eller bare kjrlighet.

Et slikt nske er ikke for mye be om. Disse nskene er ikke for mye be om.

Men det er rart med stjerneskuddnsker. Ingen tviler p det.

Men for eksempel Gud og religion, det tviler folk p. For hvem svarer p bnner? Ofte s gjr ikke Gud det, eller Jesus eller hvem det mtte vre. Egentlig bryr jeg meg ikke. Den som hrer bnnene mine fr gjre noe med det. Men det er akkurat det. Bnner. Det stilles plutselig veldig mange sprsml til denne gudemakten som kan hjelpe. Men ingen stiller sprsml ved stjerneskuddnsker selv om de kan ligne veldig p bnner. For meg har stjerneskudd strre troverdighet, men i mine yne overhodet ikke sjans til oppfylle mine nsker. Men det er en synlig kraft. Det er vel forskjellen. For meg er stjerner synlige. Jeg vet at et stjerneskudd ikke er en stjerne. Hm, jeg skulle virkelig nske at mitt egoistiske nske gr i oppfyllelse. Jeg prver gjre noe med det selv, men jeg er skikkelig p villspor. Det handler liksom ikke om meg, men om meg allikevel. Det er liksom noe jeg vil ha som en annen person kan gi meg, men som jeg ikke fr. Arg. Fred p jorden. Slutt p kriger. Se meg. Hr meg.

Et slikt nske er ikke for mye be om.

I drmmene

I drmmene
forteller ingen sannheten
ingen forteller lgner
---
I drmmene
er det du som bestemmer
og ikke bestemmer
---
Kom tilbake til meg

Drmmer vken

Nr du drmmer om det som skal bli,
og det slutter,
hva skal til da?
Hvorfor ikke prve?
Ja, litt hardere enn sist.
Ferdig med det vonde.
Hard jobbing.
Det er det som skjer.
Forventninger i dag og i morgen,
og videre.
Jeg velger deg fordi...
I dag: fordi jeg savner holde hnden din.
I morgen: fordi jeg smelter av se deg.
Fremdeles.
Urealistisk.
Liksom... hvor lenge varer endringer?
Men tenk positivt!
Skremt.
Tar alt forgitt. Tar deg forgitt.
Vanskelige utveier. Ingen snarveier.
Eller nei.

I morgen

Livet gr liksom bare framover.

Gi meg en sjanse til.

Vr s snill.

Nattemrket

I nattemrket er det fint

Med havregryn i skla

Og lyden av nabosnakk

Og latter

I nattemrket er det fint

Med mange tanker

Vonde som gode

Og savn

I nattemrket er det fint

Med mange stjerner

Og lukten av hstblader

Og svn

Nr ikke alt gr som det skal

Og du finner et gammelt brev om sorg, ddstanker og savn.

Jeg m si at det var sterk lesing. Kanskje burde jeg ikke lest det, men det spilte ingen rolle.

Brevet viser at alle fler sorg og savn en gang i blant, selv om det ikke virker slik.

Det er litt som meg n.

Jeg sover drlig.

Er glad.

Men er trist.

Du ser det bare ikke.

Slik er det.

Jeg hper at det ordner seg, slik det ordnet seg for den som skrev brevet.

Ta hver dag som den kommer.

Fordi tanker br deles

- Fordi du er en utrolig fantastisk person!

- Fordi du ler selv om vitsene mine er teite.

- Fordi du nekter forandre deg! Det er s bra, selv om jeg stadig har prvd!
Jeg skulle nske jeg ikke hadde kommentert det s mye. Jeg skulle nske at du ikke
klarte forandre meg. Men det gjorde du. Bra og drlig. Mest bra.

- Fordi du trenger rock for slutte stresse. Eller fotball.

- Fordi du virkelig elsker fotball - og alt annet. S lenge noen vinner og taper.

- Fordi du overrasker. Og fordi du ikke alltid skjnner at det er noe som kan
overraske.

- Fordi du synger. Vakkert.

- Fordi du er fin - men har enda finere tanker.

- Fordi du gr an stole p.

- Fordi jeg er meg selv og litt til. Jeg tffet meg vet du. Dumt. Slutt med det!

- Fordi jeg er ensom uten deg. En bestevenn vet du.

Det er ikke s lett si flelser nr andre hrer p. Det er ikke s lett si det til bare deg heller. Men det er viktig dele tankene sine.
Av og til er det slik at venner ikke helt forstr hva man tenker p. Jeg er jo i savn. Det tar tid. Det er deilig ha bloggen fortelle til mennesker som
bryr seg mye, litt eller ikke i det hele tatt.
Jeg tror jeg har null lesere n. Men det gjr ingenting!

Meg, meg og meg

Meg, meg og meg.

Det var slik det ble etter en stund.

Fordi du ikke lot meg vre meg selv.

forandre seg kan vre bra, men ogs negativt.

Det er slik at man br forandre seg for bli et bedre menneske.

Jeg trodde at jeg gjorde det.

Jeg ser i ettertid at det har vrt godt vre alene og tenke bare p meg.

Meg.

Meg.

Jeg glemte sm ting som var utrolig viktig.

Som at du fortalte meg dine vondeste opplevelser.

Dine beste.

Og lot meg f innsikt.

Men det er slik at man fort glemmer det som ofte blir sagt.

Og husker p det litt for sent.

Det handlet om meg inni meg.

Jeg burde tenkt mer p deg.

Snn er det bare. Man glemmer.

Ogs husker man.

Jeg husker n. Og jeg har tenkt p meg selv. Men og p deg.

Planen min er simpel, men jeg hper den fungerer.

Jeg vil vise at jeg forstr.

Jeg vil vise at jeg bryr meg.

Det var bare s mye som skjedde p en gang.

Jeg stenger av.

Bryr meg ikke. Hrer ikke.

Stenger av.

Glemmer.

Men jeg husker n.

Jeg har forandret meg.

Mye.

Bra.

Tror jeg.

Jeg har det s bra!

Fordi ALLE sttter meg <3

For alltid

- Bare ikke n.

Les mer i arkivet Januar 2018 Januar 2017 April 2016